恋愛で「どうして私ばかり」と思ってしまうのはなぜ？被害者意識が強くなる心理

「どうして私ばかり我慢しなきゃいけないの？」「私はこんなにつらいのに、相手は何もわかってくれない」。

恋愛で傷ついていると、「自分ばかりが被害者」のように感じることがあります。でも、冷静になると「本当にそうなのかな？」と戸惑うこともあるでしょう。

この記事では、恋愛で被害者意識が強くなる心理をひも解きながら、自分も相手も必要以上に責めず、これからの選択を考えるためのヒントを紹介します。

恋愛で「どうして私ばかり」と感じるのはなぜ？

被害者意識が生まれたからといって、性格が悪いわけではありません。

まずは、心の中で何が起きているのかを見てみましょう。

苦しいときは「自分の痛み」が世界の中心になりやすい

会いたいのに会えない。

連絡を待つしかない。

相手にとって、自分が一番ではないように感じる。

そんな状況が続けば、「私はこんなに苦しい」という感覚が大きくなるのは自然なことです。

人は痛みを感じているとき、その痛みに意識が集中しやすくなります。

すると、

「相手にも事情がある」

「ほかの人にも大切なものがある」

といった、自分以外の視点が一時的に見えにくくなることがあります。

「私は悪くない」と思うことで心を守っていることもある

自分の選択によって、誰かが傷ついているかもしれない。

そんな現実を真正面から考えることは、ときに苦しいものです。

だから心は、

「でも私だって傷ついている」

「相手にも責任がある」

「私だけが悪いわけじゃない」

と考えることで、自分を守ろうとすることがあります。

これは必ずしも、自分を正当化しようと意図的に考えているわけではありません。

苦しさや罪悪感から自分を守るために、無意識に「被害を受けている自分」に意識が向いている場合もあるのです。

「私も傷ついている」と「私も誰かを傷つけている」は両立する

恋愛を「被害者か加害者か」という二択だけで考えると、自分にも相手にも厳しくなりすぎてしまいます。

現実の人間関係は、もっと複雑です。

自分が傷ついていることまで否定しなくていい

「よく考えたら、私のほうが加害者なのかもしれない」

そう気づいたとき、

「じゃあ私は苦しむ資格なんてない」

と自分を責め直してしまう人もいるでしょう。

でも、自分の行動に責任があることと、自分が傷ついていることは別です。

寂しかった。

嫉妬した。

大切にされたかった。

その気持ちまで「持ってはいけないもの」にする必要はありません。

相手にも、自分とは別の大切なものがある

恋愛で苦しくなると、相手の選択がすべて「私を大切にしていない証拠」のように見えることがあります。

でも、相手には相手の人生があります。

仕事、家族、友人、子ども。

自分との恋愛とは別に、大切にしたいものを持っているでしょう。

「私がつらい」という事実と、

「相手にも守りたいものがある」という事実。

どちらか一方だけを正しいことにしなくてもいいのです。

複数の立場を同時に見られるようになると、「誰が悪い？」という考えから少し離れられることがあります。

被害者意識から抜けるために考えたいこと

被害者意識を手放すとは、「全部自分が悪かった」と認めることではありません。

自分の人生の主導権を、自分の手に戻すことです。

「相手はどうしてくれないの？」から「私は何を望んでいる？」へ

「どうして会ってくれないの？」

「どうして私を優先してくれないの？」

「どうして私だけ我慢するの？」

そんな問いばかり考えていると、自分の幸せは相手の行動次第になってしまいます。

そこで、問いを変えてみます。

「私は本当は、どんな関係を望んでいる？」

「今の関係で、それは叶っている？」

「私はこの恋愛を、このまま選び続けたい？」

相手を責めるためではなく、自分の望みを知るための問いです。

自分以外の人の幸せも、少し遠くから見渡してみる

自分の気持ちが少し落ち着いたら、もう少し視野を広げてみてもいいでしょう。

「私はどうなれば幸せ？」

「相手は何を大切にしている？」

「この関係によって影響を受ける人はいる？」

すべての人を幸せにできる答えがあるとは限りません。

それでも、自分だけの痛みから少し離れ、それぞれの立場を見渡してみることで、

「では、私はどんな選択なら納得できるだろう？」

という問いが見えてきます。

自由に選ぶからこそ、その選択に責任を持つ

「自分らしく、自由に生きたい」。

そう思うことは、とても素敵なことです。

でも、自由とは「何を選んでもいい」というだけではありません。

自分の選択が、自分や周りの人に何をもたらすのかにも目を向け、その結果を引き受けていくことまで含まれるのではないでしょうか。

だからといって、自分を罰する必要はありません。

大切なのは、

「私は悪い人間だ」

と自分を裁くことではなく、

「この現実を見たうえで、私はこれから何を選びたい？」

と考えることです。

自分を責めない。

でも、自分だけを正当化もしない。

自分の幸せも、相手の幸せも、その周りにいる人の幸せも、できる範囲で見渡してみる。

そのうえで、自分が納得できる選択をする。

恋愛で被害者意識から抜け出すというのは、誰かを悪者にするのをやめること以上に、

「私はどう愛したい？」という問いの答えを自分と見つけていくことなのかもしれません。