選択的シングルマザーは合理的かもしれない？それって、ほんとう？

先日、「選択的シングルマザーは合理的かもしれない」という若い女性たちの会話を耳にしました。

その言葉を聞いてから、しばらく思索していました。

合理的、という言葉にはどこか冷たい響きがあります。
けれど同時に、今は、離婚率も、ワンオペ育児の現実も、養育費の未払い率も、簡単に調べられる時代です。

結婚という制度のリスクを知った女性たちが、「最初から結婚を前提にしない」という選択を思い浮かべるのは、決して不自然なことではありません。

でも、本当にそれは「合理的」と言えるのでしょうか。
そもそも合理的とは、何を基準にした言葉なのでしょう。

正解が一つではない時代に、私たちはどんな物差しで人生の選択を測ればいいのでしょうか。

今日は、「選択的シングルマザー」というテーマを通して、“合理性”と“納得感”について、一緒に考えてみたいと思います。

「合理的」という言葉の正体

合理的とは、本来「目的に対して無駄がない」ということです。
感情を排除することでも、冷たく振る舞うことでもありません。

では、この場合の目的とは何でしょうか。

結婚することなのか。
子どもを持つことなのか。
安定した家庭を築くことなのか。
それとも、自分の人生に嘘をつかないことなのか。

目的が違えば、合理性の定義も変わります。

かつては「好き→結婚→出産」という一本道が一般的でした。
けれど今は、「好き」「結婚」「出産」が必ずしも同時に成立しなくてもいい時代です。

人生設計は分解され、再編集されている。

「選択的シングルマザー」という言葉は、その再編集のひとつの形なのかもしれません。

情報社会では“正解”が証明できない

今は、あらゆるデータが可視化されています。

日本では約3組に1組が離婚すると言われています。
ひとり親世帯の経済的困難も、養育費の未払い率も、簡単に検索できます。

一方で、結婚していても不安定な関係のなかで子どもが育つケースもあります。
表面上は「両親がいる家庭」でも、家庭内が緊張や対立に満ちていることもある。

情報は増えました。
けれど、正解は増えていません。

統計は確率を示しますが、「あなたの人生」を保証するものではありません。

人生は、再現実験ができないからです。

だからこそ、「合理性の証明」はできません。

子どもにとって本当に大切なもの

ここで立ち止まりたいのは、子どもの視点です。

発達心理学では、子どもにとって重要なのは「親が何人いるか」よりも、「安定した愛着関係があるかどうか」だと示されています。

提唱したのは、イギリスの精神科医ジョン・ボウルビィです。

愛着理論とは？

ボウルビィの愛着理論では、子どもにとって重要なのは「特定の養育者との安定した情緒的なつながり」だとされています。

ここで言う「安定」とは、経済的な豊かさよりも、精神的な一貫性のことです。

・感情に応答してくれる
・拒絶と受容の振れ幅が激しすぎない
・予測可能な関わり方をしてくれる

子どもは、繰り返し応答してくれる大人の存在を通して、「世界は安全だ」「自分は守られている」という感覚を育てます。これを「安全基地」と呼びます。

大切なのは、人数ではありません。

さらに言えば、血縁も絶対条件ではありません。養子や里親、祖父母など、継続的にケアを担う存在とのあいだにも、安定した愛着は形成されます。

問われているのは、「血がつながっているかどうか」でも、「親が何人いるか」でもなく、「関係の質」です。

もちろん、経済的な基盤も現実的な要素です。実家の支援があるかどうか、社会的なサポートが受けられるかどうか。背景は人それぞれ違います。

だからこそ、一律の正解はありません。